Educación de la sexualidad como educación al amor

La mayor dificultad para una interpretación adecuada de los afectos tiene un doble origen. Por una parte, la distinción que René Descartes hizo en la persona entre la res cogitans, es decir, la espiritualidad, y la res extensa, es decir, la corporeidad. Su Tratado de las pasiones tendrá un influjo decisivo precisamente por el hecho de que priva a las pasiones de la dimensión   espiritual1.

Por otra parte, el enfoque del filósofo empirista David Hume que, basándose en los principios newtonianos de la ciencia experimental, excluyó todo recurso a los fines en la explicación de la naturaleza humana y de los afectos. Los afectos son vistos como algo que ocurre en la vida, y que ocurre porque se genera por una causa   neurofisiológica que podremos individuar; una vez encontrada la causa, tendremos su explicación2.

Es cierto que muchos de nuestros afectos los podemos explicar así: un mal de dientes o el mal humor provocado por el mal tiempo tienen una causa neurofisiológica. Pero no todos nuestros afectos se agotan en la causa  neurofisiológica implícita. La tristeza que siento cuando me comunican la noticia de la muerte de un amigo, o la alegría que  experimento cuando logro superar el bloqueo en las relaciones con un hermano que no me hablaba desde hace  tiempo, indican que existen en nosotros afectos que hacer referencia no únicamente a una reacción   neurofisiológica, sino más bien a un motivo que nos empuja hacia un fin, hacia una promesa. La originalidad de estos sentimientos aparece en el hecho de que implican la necesidad de comprender el motivo por el que son generados, la plenitud que prometen; se trata, entonces, de una experiencia afectiva que es en sí misma significativa e inteligible, pero al mismo tiempo intencional, porque nos dirige hacia una plenitud nueva en nuestra vida3.

Nuestros sentimientos, en cuanto motivados, aparecen como la respuesta a algo que nos llama. Lejos de encerrarnos en nosotros mismos, lo que hacen es abrirnos a la realidad que nos afecta, nos enriquece, nos seduce, nos atrae. Si  seguimos la corriente del deseo que generan, llegaremos a ver dónde nos conducen, qué prometen.

Nos interesa ante todo el afecto del amor, que pone en juego la sexualidad. Podemos inmediatamente captar que un sentimiento tal implica una causa neurofisiológica en la excitación física, que es vivida con especial intensidad en la experiencia del deseo sexual. Esta experiencia, sin embargo, está cargada de sentido y reclama siempre una interpretación adecuada4.

En dicha experiencia, el cuerpo es vivido no como algo que se pone delante de mi yo, sino como mi propio cuerpo; es decir, que a través de la reacción de mi cuerpo me experimento a mí mismo como ser  corpóreo. Se trata de una reacción que no ha sido originariamente producida por mi voluntad, sino que ocurre en mí. Mi cuerpo implica una pasividad intrínseca y una vulnerabilidad ante el cuerpo sexuado de modo diferente al mío. Sin embargo, se trata de una pasividad que pertenece a mi ser y, en el mismo momento en que reacciona, el sentimiento me permite personalizarla, verla como mía5.

La sexualidad se presenta, no como algo ante lo que el ‘yo’ se encuentra, una fuerza biológica o psicológica, sino como una dimensión de la persona misma, cargada de sentido6.

El cuerpo sexuado aparece entonces, en su diferencia, como la ocasión de un encuentro original con el otro desde el momento en que genera una reacción singular. En esta reacción podemos darnos cuenta de cómo nuestra existencia corporal implica una dualidad esencial de nuestro ser, siempre necesitado y referido a una complementariedad sexual. El  hombre se puede comprender en plenitud sólo cuando se ve en referencia al otro7.

Pero la característica más original del encuentro con el cuerpo sexuado de otra persona está en el hecho de que  revela al hombre su intimidad, es decir, el universo interior de la persona, dado que la realidad lo impacta y lo atrae, y él se hace consciente de este impacto y de esta atracción. Hay una vivencia más o menos consciente de la seducción que el otro ejerce sobre nosotros y que nos revela la corriente interna de nuestro deseo. Nos revelamos a nosotros  mismos deseando.

Deseando, descubrimos hasta qué punto pertenecemos a la realidad, al flujo vital de la naturaleza, y hasta qué punto la realidad nos pertenece. Nuestro deseo nos vincula a la realidad, al mundo, a la naturaleza; pero también vincula la realidad, la naturaleza y el otro a nosotros, en la medida en que los experimentamos en cierto   modo presentes en nosotros, en la misma fuente del deseo.

El sentimiento revela la interioridad de la persona en cuanto habitada por otra persona. He aquí su misterio más profundo. Se trata de otra persona que en su diferencia es vista como algo que me enriquece, más aún, que me promete.Es el ‘tú’ el que me revela mi propio ‘yo’, pero se trata ahora de un ‘tú’ que, en la diferencia, me llama a algo más grande.

Descubro entonces de qué modo se abre un espacio interior a mi libertad: la presencia del otro en mí, que me enriquece, llama a mi persona a salir de sí misma para encontrar al otro en su realidad8.

Pero de esta manera, el sentimiento revela también una promesa de comunión nueva con el otro. No se trata únicamente de la presencia del otro dentro de sujeto, sino de cómo el sujeto está ahora llamado a encontrar al otro de modo pleno, a entrar en comunión con él. Este es el momento en el que se revela el sentido de la libertad, porque la libertad encuentra aquí no solamente la posibilidad de la satisfacción de un placer, sino también la posibilidad de una plenitud singular9.

Se trata de la posibilidad de formar una comunión en la que ambas personas puedan ser ellas  mismas poniendo en juego la totalidad de su libertad. La experiencia sexual se presenta entonces como algo  dramático, puesto que enraizándose en el cuerpo compromete también la libertad de la persona, moviéndola a actuar, a conseguir la promesa que en dicha experiencia le ha sido hecha.

La experiencia amorosa vivida gracias a la sexualidad abre, entonces, a un horizonte de sentido último, en cuanto que indica al hombre y a la mujer dónde se encuentra su plenitud: en la donación recíproca de sí mismos.

La sexualidad, que al principio parecía mostrar en el hombre una vulnerabilidad originaria al abrirlo a la mujer, y viceversa, se manifiesta ahora como una fuerza que empuja a la persona al don de sí para alcanzar la comunión con el otro, para construirla. No se trata únicamente de una llamada a experimentar algo, a sentir, sino a construir algo: una comunión de personas. Nos encontramos, sin embargo, ante una comunión de personas muy original porque,    mediante el don de sí en la sexualidad, es capaz de comunicar la vida, engendrar personas que puedan enriquecerse del don mismo que une a los esposos. Se trata de un don de sí que no es estéril, que no es inútil, sino que encierra   dentro de sí una posibilidad enorme de fecundidad, de comunicación, de proyección, de apertura a la  sociedad,   generándola.

La sexualidad no es, por tanto, algo que se coloque ante la persona y de la que ésta pueda disponer a voluntad.

Al contrario, le permite comprender y determinar en la comunión de las personas el sentido último de su propia vida.

Esta plenitud le ha sido dada en la posibilidad maravillosa del cuerpo y esconde en sí la llamada que el otro le hace y, en definitiva, la llamada de ‘Otro’ divino. Reconocer lo que nos ha sido dado es la esencia de la filiación.

Lo que nos ha sido dado nos empuja a convertirnos en esposos, convertirnos en protagonistas. Es siendo  esposo/esposa como se llega a ser padre/madre. He aquí los tres rasgos característicos de la identidad de cada persona, que son posibles gracias a la sexualidad10.

No obstante, debemos aún aclarar cuál es el papel del placer. No es un azar el que en la perspectiva pansexualista la sexualidad esté en función exclusiva del placer. Es cierto que la sexualidad se nos hace interesante por el placer que promete. Promete mucho, pero por sí sola cosecha poco. ¿Por qué?

Porque la sexualidad en el hombre es más que la sola sexualidad, porque el placer en el hombre es más que el solo placer. La experiencia sexual, al hacer referencia a una promesa de comunión, conlleva que el placer entre dentro de esta perspectiva y pase a tener un intrínseco valor simbólico y figurativo.

Símbolo, sí, ¿pero de qué? Precisamente, símbolo de la plenitud de vida que comporta una vida vivida en una  comunión esponsal fecunda. Es ahí donde se encuentra una vida plena, lograda, buena, digna de ser vivida. El placer refleja así la riqueza subjetiva que este modo de vida encierra para las personas11. Pasará a ser un gozo y no    únicamente un placer sensual.

Dos han sido las claves para captar el significado humano de la experiencia sexual: su intencionalidad y el modo en que implica a la libertad. De este modo, hemos podido comprender el misterio que se esconde en ella. Es en sí misma una llamada a la comunión, que arroja plena luz sobre la identidad de la persona y sobre su destino12.

Pero la experiencia afectiva está connotada por una fragilidad intrínseca: su inestabilidad y ambigüedad que se  muestran con el paso del tiempo. Es verdad que el amor es siempre una respuesta, pero no tiene siempre el mismo contenido. Es necesario por ello entender de qué modo la verdad germinal de la experiencia del amor puede permear todo el ser de la persona, integrando y plasmando todos sus dinamismos para estar en condiciones de poder guiar  toda una vida y realizar la promesa del “para siempre” que es irrenunciable en todo amor13.

1 Cfr. R. DESCARTES, Les passions de l’âme, Gallimard, Paris 1988  www.jp2madrid.org Pág. 3

2 Cfr. D. HUME, Treatise of Human Nature, Oxford 1951, Book II, Part II.

3 Cfr. D. VON HILDEBRAND, El corazón. Un análisis de la afectividad humana y divina, Palabra, Madrid 1996, cc. 1 y2.

4 Cfr. J. LEAR, Love and its Place in Nature. A Philosophical Interpretation of Freudian Psychoanalysis, Yale University Press, New Haven-London 1998.

5 Cfr. P. RICOEUR, Philosophie de la volonté, I: Le volontaire et l’involontaire, Aubier, Paris 1959.

6 Cfr. G. ANGELINI, “La teologia morale e la questione sessuale. Per intendere la situazione presente”, en AAVV., Uomo-donna. Progetto di vita, a cura del C.I.F., UECI, Roma 1985, 47-102.

7 Cfr. A. SCOLA, Hombre-mujer. El misterio nupcial, Encuentro, Madrid 2001, 52-64.

8 Cfr. J.J. PÉREZ-SOBA, “Presencia, encuentro, comunión”, en L. MELINA-J. NORIEGA-J.J. PÉREZSOBA, La plenitud del obrar cristiano, Palabra, Madrid 2001, 345-377.

9 Cfr. J. NORIEGA, “The Origin and Destiny of Freedom”, en Communio International Catholic Review 30 (2003) 282-299.

10 Cfr. L. MELINA, “La cultura de la familia. Profecía y signo”, en Anales valentinos 57 (2003) 1-12.

11 Cfr. N.J.H. DENT, The Moral Psychology of the Virtues, Cambridge University Press, Cambridge 1984, 35-63;130-151.

12 Cfr. V. SOLOV’ËV, Il significato dell’amore, La Casa di Matriona, Milano 1988, 72-95.

La Fundació Pro Vida de Catalunya ha elaborado un DVD que actualiza los conceptos claves para comprender la sexualidad humana: comunicación, placer, amor, familia…

Con imágenes atractivas y actuales y un lenguaje sencillo, claro y preciso, este audiovisual presenta conocimientos válidos, científica y pedagógicamente, para una educación sexual adaptada al ritmo y características del desarrollo de adolescentes jóvenes.

Las imágenes y los textos han sido preparados y seleccionados por médicos especialistas, psicólogos y profesores con una amplia experiencia educativa.

El audiovisual contiene una primera Unidad Didáctica (duración 8’22”) en la que, mediante imágenes familiares, se presentan los conceptos más fundamentales para educar la sexualidad humana.

La Segunda Unidad Didáctica (duración 27’44”) muestra en imágenes reales la anatomía y fisiología femenina y masculina, así como de la belleza de la fecundación y la vida prenatal hasta el parto.

Por: María de los Ángeles Ruiz Vaca Díez, Directora Regional de PTC en La Paz, Bolivia
Artículo sobre la necesidad de los padres de mantener un diálogo continuo sobre sexualidad con sus hijos.

Francamente, los chicos suelen quejarse de que sus padres dedican tiempo de más al trabajo u otras actividades, y que el miedo o la vergüenza para hablar de sexo es de los adultos. Muchos padres tienen pánico de encarar este asunto con sus hijos, no saben cómo sacar el tema ni saben qué deberían o no decirles. En realidad, los chicos esperan que lo hagan de la manera más natural posible, ellos están ansiosos y desesperados por conocer y descubrir estos temas.Papás, déjenme decirles que si ustedes no se arman de valor para hablar con sus hijos respecto de todo (amistades, comunicación, salidas, noviazgos,enamoramiento, etc.) la Internet, la televisión o un amiguito lo hará, por ustedes.

En mi trabajo, en un taller que se llama “Cómo, cuándo y quéhablar de sexo con los hijos”, es realmente gracioso ver las expresiones de los padres antes de empezar la charla. Todos están muy serios, como si se tratara de tocar un tema con muchas espinas y de difícil manejo, y es aún mejor ver el cambio de expresión cuando descubren la simplicidad del asunto. La fórmula”mágica” es que, sencillamente, hay que hablar de sexualidad unida al amor, a la confianza, al respeto, a la complementación.

Resulta muy eficaz trabajar en Triángulo, es decir, con los padres, con los chicos y con los educadores. Así, rompemos la inevitable brecha generacional entre padres e hijos, y creamos un puente comunicacional en la familia. Muchos padres salen muy agradecidos por haber podido romper esa barrera que ya parecía una fortaleza impenetrable, y que quizá estaba puesta hacía mucho tiempo. En cuanto a la labor con los educadores, resulta fundamental, ya que se encargan de mantener la formación en el curso de manera sostenida, comparten muchas horas con los chicos y llegan a tener un conocimiento profundo sobre todo lo que ellos están atravesando.

Para poder actuar en este triángulo, desarrollamos los mismos temas por separado para cada uno de los tres grupos, con un enfoque específico según la función del grupo.

Los chicos buscarán descubrir por sí mismos cuál es su principal carencia, posteriormente les propondremos distintas soluciones y, luego, tendrán que asumir la tarea de “ponerse las pilas” para formar su carácter,en completa libertad de decidirse a realizar o no el esfuerzo correspondiente. Mientras, a los padres y educadores se les brindan herramientas adecuadas que ayuden y acompañen a sus hijos o alumnos a desarrollar su carácter. Se les muestra de manera clara la carencia que tienen los chicos y, después, ofrecemos los lineamientos de formación para que puedan, con empatía, ayudarlos como guías y apoyo.

La fuerza que tienen nuestros talleres de jóvenes para jóvenes es la coherencia, ese testimonio que muestra que estando en su mismo ambiente,en su mundo y en su época, se puede optar por otras alternativas, podemos ser libres de elegir lo que muchos no eligen, sin dejar de ser jóvenes, sin dejar nuestro ambiente, estando a la moda, con buena onda y divirtiéndonos como sólo los jóvenes lo hacemos.

Los chicos se sienten en un clima de confianza porque no somos ni sus padres ni sus profesores, entonces están con mejor predisposición a escucharnos y, automáticamente, se eliminó esa barrera generacional que muchas veces es el motivo por el que se bloquea la comunicación.

Sólo somos ese primer gran paso que luego da pie al papel de los padres y educadores, los cuales son muy importantes. Para poder obtener un impacto significativo en los chicos, necesitamos hacer un trabajo en conjunto ycontinuo, llegando lo antes posible para prevenir y evitar los conflictos, y llenar de sentido sus vidas.

Artículo publicado en la revista HACER FAMILIA, Argentina